Всё время хочется что-то написать,но мыслей нету…опять же нету желания,нету лишней жизненной энергии,которая может поддерживать оставшиеся силы…Единственная моя проблема:я слишком тяжёлый человек,и если хочу что-то начать заново,что-то изменить,то ничего не получается,если хочу радоваться,смеяться-ничего не получается…если хочу жить и наслаждаться жизнью…то это желание скоро проходит…и снова мысли: «А смогу ли я?»…хочется побольше позитива!
Но опять же это зависит только от меня:моё настроение,моё поведение…я боюсь,я чего-то очень боюсь…
А моему дневнику уже почти год,и о нём знают только самые близкие мне люди…но понятно,что они могли сказать и другим и теперь понимаешь что очень много лишних людей могут читать моё сокровенное…но мне всё равно…моя жизнь касается только меня,а слухи и сплетни,которые могут распространять посторонние мне люди-это только их проблема,потому что страдая от безделья нечем больше заняться…
И вообще сеня набор каких-то несвязанных с друг другом мыслей…с одного перескакиваю на другое,и даже не могу понять что меня волнует…зато поняла как я изменилась за весь этот год,может даже повзрослела…но в душе я всё тот же ребёнок,я так устала…отчего только,сама не знаю…Наверно от самой себя,от мыслей,от воспоминаний…выхожу вечером на балкон и смотрю на луну,на небо, на звёзды,которых почти нет из-за яркой иллюминации…смотрю вниз,на гуляющий по вечерам народ, слышу их весёлый смех…и мне хочется так же…мне хочется чтобы по вечерам меня не мучили мои проблемы и воспоминания…я хочу радоваться…но глаза мои постепенно поднимаются на 14 этаж…и уже явно осознаёшь ту пропасть,которую ты сделал между всеми нами…прочитав дневник подруги,понимаю,что её ты отпустить тоже не можешь…Слишком сложно,слишком далеко…и для чего…Ты ведь когда покинул нас,совсем не думал о том что будет дальше,а теперь не можешь отпустить,а теперь приходишь в воспоминаниях…а если бы ты был жив!!!!по-прежнему считаю,что это было глупое стечение обстоятельств…ты знаешь,что я чувствовала,чувствую…но ты не приходишь,когда я прошу…поэтому мне тяжело вспоминать тебя…поэтому я начинаю винить себя.Но мы с тобой теперь навсегда связаны,ты останешься навсегда самым лучшим,что было со мной в жизни,самым лучшим,пусть и тяжелым, воспоминанием…и ты нас не покинешь…
14 этаж…почти два года…
как-то вышла на балкон: небо было затянуто тучами,было прохладно,свежо…но сквозь тучи проглядывала большая оранжевая луна…подумала:а какая погода была в ту ночь??!!…и ты на это смог решиться…оставив лишь небольшую записку…
мы рядом с тобой,несмотря ни на что…
ещё я порой очень боюсь здесь говорить о чём-то сокровенном,боюсь непонимания...но всё же этот дневник для меня очень много значит...