Подарите слабому человеку ощущение свободы...
воскресенье, 25 мая 2008
Лыба до ушей,настроение весь день оч хорошее,несмотря на кучу учебников рядом...и вопросы всех,что да как делать,когда сама ничего не понимаешь...я к вам тож с вопросами пристану!!)))берегитесь....
неделя странная была,в каком-то анализе происходящего,заточения дома по собственному желанию,да и опять же по пустым отговоркам,что нужно много делать...я много читаю,читаю постоянно,всю неделю не вылезала из книжек,не научных...художественных,папа приносит самые разнообразные...это здорово,дома так тихо,так уютно...правда три слоя одежды,и никакой горячей воды...мамуля рядом....семейные проблемы,от которых по ходу устали все...всё переходит в какие-то критические ситуации,и не дай Бог,что-нить случится такое....и хватит мне говорить,что я уже взрослая и должна многое понимать...я знаю,что воспринять я не смогу.....
а шоколад делает жизнь приятней,вызывает необыкновенный прилив нежности,желания общаться,веселиться,улыбаться....только рядом с шоколадом лежат неизменные таблеточки валерианки....а на улице дождь,и так холодно а на душе тепло,не только от шоколада))...."Ты знаешь,у меня есть огромное желаени,вот так сорваться и приехать к тебе!"..."Нет,лучше не стоит,простудишься...лучше я к тебе!")....налаживается,или просто мне надоел холод?!.."Ты просто не представляешь.как мне тебя не хватает..."....кружечка чая в цветочек,и плитка шоколада на столе...предаюсь воспоминаниям и мечтам,отбросим все заботы...со мной рядом близкие люди))
а вчера дружно с мамой болели за Евровидение,за наших,за командный дух...переживали,мы победили,мы молодцы!!!))..а во время хоккея,мама ходила и делала со всеми ставки)))откуда в ней такой болельщик проснулся?!)))..а неизвестные мне профессора в универе знакомятся со мной,заводят интересные разговоры...когда я раньше прихожу в универ....опять галаза выдают)...а мне кажется,что в них появился холодный,металлический блеск,холодный взгляд,и только дома он смягчается...."Привет,доченька,уже приехала!"-как я люблю такие моменты домашнего уюта...и как постараюсь в будущем создать такой же семейный ареал собственный...
дождь пройдёт,и настанет пора летних тапочек))))и я буду намного ниже тебя.....)))
всё наладится.я верю!!!)))...
неделя странная была,в каком-то анализе происходящего,заточения дома по собственному желанию,да и опять же по пустым отговоркам,что нужно много делать...я много читаю,читаю постоянно,всю неделю не вылезала из книжек,не научных...художественных,папа приносит самые разнообразные...это здорово,дома так тихо,так уютно...правда три слоя одежды,и никакой горячей воды...мамуля рядом....семейные проблемы,от которых по ходу устали все...всё переходит в какие-то критические ситуации,и не дай Бог,что-нить случится такое....и хватит мне говорить,что я уже взрослая и должна многое понимать...я знаю,что воспринять я не смогу.....
а шоколад делает жизнь приятней,вызывает необыкновенный прилив нежности,желания общаться,веселиться,улыбаться....только рядом с шоколадом лежат неизменные таблеточки валерианки....а на улице дождь,и так холодно а на душе тепло,не только от шоколада))...."Ты знаешь,у меня есть огромное желаени,вот так сорваться и приехать к тебе!"..."Нет,лучше не стоит,простудишься...лучше я к тебе!")....налаживается,или просто мне надоел холод?!.."Ты просто не представляешь.как мне тебя не хватает..."....кружечка чая в цветочек,и плитка шоколада на столе...предаюсь воспоминаниям и мечтам,отбросим все заботы...со мной рядом близкие люди))
а вчера дружно с мамой болели за Евровидение,за наших,за командный дух...переживали,мы победили,мы молодцы!!!))..а во время хоккея,мама ходила и делала со всеми ставки)))откуда в ней такой болельщик проснулся?!)))..а неизвестные мне профессора в универе знакомятся со мной,заводят интересные разговоры...когда я раньше прихожу в универ....опять галаза выдают)...а мне кажется,что в них появился холодный,металлический блеск,холодный взгляд,и только дома он смягчается...."Привет,доченька,уже приехала!"-как я люблю такие моменты домашнего уюта...и как постараюсь в будущем создать такой же семейный ареал собственный...
дождь пройдёт,и настанет пора летних тапочек))))и я буду намного ниже тебя.....)))
всё наладится.я верю!!!)))...
среда, 16 апреля 2008
Так уж получилось,что с самого начала занятий,вся моя сила была направлена на забивание мячей,в нужный угол,быстро,сильно,точно….но никогда не умела вести игру,долго держать мяч,я быстро уставала,и тем самым давала противнику преимущество.у меня сбивалось дыхание,я не успевала за мячами…и вот:противник одерживает победу…а я лишь с досадой и злостью на саму себя сажусь на скамейку и жду своей очереди…но я всегда была спокойна,никогда не давала выхода своим эмоциям в грубых словах,выражениях,никогда не кидала ракетку об стенку,в тренера,об пол…я просто тихо шла…и надеялась на свою силу,на подачу,котрую развивала с такой силой,что часто выигрывала за счёт неё,развивала точноть своих действий,силу своего удара….но если противник доставал мяч…мой мяч,то мне был конец,очень редко я выигрывала,когда держала мяч…и так было всегда..и по жизни…сейчас беру в руки ракетку,и смотрю на неё,как на что-то далёкое и уже недоступное,вспоминаю каждое движение,а так же годы,ушедшие на тренировки…8 лет-это ведь не так мало,могла чего-нибудь и достигнуть.могла многое взять в свои руки,могла пойти дальше,развивать мастерство…но остановилась,не стала бороться…и можно придумать массу отговорок и причин…и так по жизни…проводим аналогию.
Всё так условно,всё это было,а что-то ещё будет…устала,я хочу отдыха,так чтобы было по-минимому забот,чтобы мы все поровну делили свои обязанности и не взваливали на плечи больше чем мы можем…но ведь так не получается,и мы будем делать за себя,за других,за просто так и за спасибо…а потом будет переломный момент,когда уже ничего сделать не сможешь,даже для себя..и будешь сидеть….долго сидеть…и так по жизни…да по доброте душевной…
Всё так условно,всё это было,а что-то ещё будет…устала,я хочу отдыха,так чтобы было по-минимому забот,чтобы мы все поровну делили свои обязанности и не взваливали на плечи больше чем мы можем…но ведь так не получается,и мы будем делать за себя,за других,за просто так и за спасибо…а потом будет переломный момент,когда уже ничего сделать не сможешь,даже для себя..и будешь сидеть….долго сидеть…и так по жизни…да по доброте душевной…
среда, 26 марта 2008
а такая я вот сейчас....
а сосед сверху снова бушует(бедный наш балкон)...ветчиной кидается))))))....у него там видать праздник,раз я уже викинула полтора кг карбонатика)))
воскресенье, 23 марта 2008
-девушка,скажите,а вы случайно не медсестра?
-я?нет...)
-вы знаете,вы на меня так мельком посмотрели...я сам врач-хирург..
-а я учусь как раз на медицинском...будущий фармацевт,правда!
-правильно! я в ваших глазах родное что-то увидел,у вас такие глаза...вы наверное взглядом лечить будете....
-ой,изините меня!!
-да ничего страшного.........девушка,а вы замуж не собираетесь выходить?
-неееет...*улыбка до ушей*...рано ещё))
-да...только вы по любви выходите,вам иначе никак нельзя!!!никаких стерпится,слюбится...
-эм....я постараюсь....
вот таких два разных столконовения.два разных случая...две вроде как знаковые,приятные мелочи...и на душе теплее стало...
-я?нет...)
-вы знаете,вы на меня так мельком посмотрели...я сам врач-хирург..
-а я учусь как раз на медицинском...будущий фармацевт,правда!
-правильно! я в ваших глазах родное что-то увидел,у вас такие глаза...вы наверное взглядом лечить будете....
-ой,изините меня!!
-да ничего страшного.........девушка,а вы замуж не собираетесь выходить?
-неееет...*улыбка до ушей*...рано ещё))
-да...только вы по любви выходите,вам иначе никак нельзя!!!никаких стерпится,слюбится...
-эм....я постараюсь....
вот таких два разных столконовения.два разных случая...две вроде как знаковые,приятные мелочи...и на душе теплее стало...
понедельник, 17 марта 2008
совсем забросила...и здесь не бываю...обещаю быть чаще,честно-честно..не обижайся...)))
и спасибо всем.кто не бросил мой бедный дневничок)))
и спасибо всем.кто не бросил мой бедный дневничок)))
четверг, 27 сентября 2007
хм..изложить события в сумме....будет сложно..много чего было....по порядку и по датам(мысли неразборчивы)...краткий обзор:
1. Hurt...
Вторник, 04 Сентября 2007 г. 23:47 Мы расстались....в понедельник 3 сентября...
7. Четверг, 27 Сентября 2007 г. 20:16
1. Hurt...
Вторник, 04 Сентября 2007 г. 23:47 Мы расстались....в понедельник 3 сентября...
как-то никак...и не легче и не хуже...пусто слишком...(нафиг всё,главное держаться!)...мы оба сделали правильно,ничего бы не изменилось,всё бы было так же,и нас бы по-прежнему многое не устраивало,нервировало....но так больно понимать,что мы разошлись...да,по моей инициативе,да,я виновата,но что я могла сделать ещё,кроме как в очередной раз попытаться всё изменить...просто прости...просто мне больно,но даже не текут слёзы...да просто ещё нет полного осознания,что я натворила...но надо держать себя в руках,ведь это можно пережить...и мы с тобой когда-нить начнём сначала с другими людьми,тебе обязательно повезёт,у тебя будет девушка гораздо лучше меня,заботливая и нежная,а не такая стервозная...не понимаю,зачем ты за меня держался столько времени,зачем всё это...кидался обидными словами,а я просто защитилась,тем самым причинила тебе самую сильную боль,и слышала в голосе твоём слёзы...ты прости меня...не нужно всё это...
всё глупо,всё слишком по-детски,всё слишком наивно...и слова все эти слишком..не могу подобрать слово...бьёт мелкая дрожь...всё к лучшему,да????
жизнь ведь продолжается...погрустим,погрустим и забудем всё, что было...не забудем,а просто отложим на долгое время в самый глубокий участок души...мне что-то нужно,совет,может быть...может меня стоит подтолкнуть...сама я буду упорствовать...
улыбнёмся другу другу...хорошо...
я должна была хоть что-то написать...
2.сон, за который можно отдать всё....(события,которые произошли три года назад...и которые оставили большую рану на сердце...)
Суббота, 08 Сентября 2007 г. 13:59
а ты мне сегодня приснился...как-то длинный и хороший сон был,только проснулась и забылась сразу,начала собираться на дачу,а потом сидела,случайно посмотрела на статуэтку кошки,подаренную мне мамой три года назад в сентябре...и,как гром среди ясного неба,вспомнила сон...мы гуляли по рассудово,ты вспоминал родные места,мне показалось,что у тебя всё хорошо,ты был рад видеть меня и родные места,был пикник,я рассказывала много интересных историй,ты улыбался...(как свежи воспоминания....)...временами у тебя был пустой,ничего невидящий стеклянный взгляд,и тогда я проводила тебя через какие-то препятствия,помогала тебе...а я тебя поцеловала,а по твоей щеке потекла слеза (как течёт сейчас по моей...)..настолько редко сейчас о тебе думаю,но так много раз просила прийти тебя ко мне во сне,что устала считать,и наконец...спасибо тебе!!!!...это такая большая радость...а всего три года прошло...мы помним,и всегда будем помнить!!
3.Среда, 12 Сентября 2007 г. 22:52
ни больше,ни меньше...иногда берёт грусть...но будь,что будет..рано или поздно-это не имеет значения...мы все сами по себе..и сами вершим свою судьбу...
уставшая и заболевшая...
4.можно?
Вторник, 18 Сентября 2007 г. 22:09
можно я напишу тебе....?
5.Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 19:13
Смогла немного разобраться в себе...днём вроде нормально,а вечером невыносимо...никогда такого не было.
Вчера высказалась,объяснила причину своего депресса...я не одна...
Забила на универ,отравилась...сижу дома,устроила себе отдых,анализ и переоценку...сижу в пижаме,ем шоколад...устала:переживать,расстраиваться,внимать чьим-то словам,мало есть,мало спать и сидеть перед компом....устала совершать глупые поступки....ну пипец просто...надо что-то менять,да?надо занять себя чем-то так,чтоб не осталось времени на мысли,на эмоции,на общение,на друзей...надо...
ПС:ты прости....что не смогли приехать на кладбище...
6.Среда, 26 Сентября 2007 г. 23:27
пффф....перерыв!!!аналитика-вещь интересная...но ё-моё,объёмная зараза...а от количества материала становится плохо..раскладывать всё по полочкам нет времени...точнее есть,до 6 утра ещё много времени....)))
моё группа меня выводит из себя...просто несправедливо общаться с человеком только тогда,когда ему что-то нужно от тебя,а когда же ты не нужен,то можешь идти на все 4е стороны...вот такое отношение у моей группы ко всем и всему...а ещё любители делать что-то исподтишка...высказала сегодня всё:даже не переживаю...я как раз та,которая нужна в определённых жизненных моментах.когда надо списать...так что общаетесь вы больше или меньше со мной,или с моими друзьями не имеет значения...наверное мне не суждено в этой жизни иметь дружный учебный коллектив, не разделённый распрями между собой,интригами и плохим настроением...но за тех,кто мне дорог всё-таки в этой группе буду стоять...вот поэтому пришлось всё высказать второй коалиции...а вообще лучше нейтралитет...просто так приятно слышать:"Я рад,что ты существуешь.Спасибо тебе."..Тём,мы одна команда))))нах всех остальных....и всё будет пучком...ты мой антидепрессант)))))как вижу тебя,так сразу настроение поднимается...наверное только ради этого в универ и катаюсь....
7. Четверг, 27 Сентября 2007 г. 20:16
"Честно говоря,я боюсь перечитывать те письма...." "А знаешь,я тоже...."
просмотрела все старые письма,всю почту...начиная с самого главного письма-оно у меня теперь в трёх экземплярах...а ещё,я сохранила нашу с тобой переписку,перечитала всё...какие же маленькие и смешные мы были)))с какими-то насущными в то время проблемами,которые казались громадными)))перечитала письма того самого периода....как же я рада,что ты была рядом со мной,как поддерживала меня,как переживала со мной...и как ты,так же как и я потеряла родного тебе человека....как мы вместе пережили это страшное время...а потом новые письма,новые проблемы...вплоть до появления аськи))))
знаешь,я очень люблю тебя,ты мне настолько близкий человек,что мне тяжело переживать то время,когда мы не видимся,или когда ссоримся...в жизни всякое бывает,а мы с тобой прошли очень многое....
смотрю в окно,и меня манит пойти прогуляться...впереди бессонная ночь с органической химией...в руках горячая кружка чая и окрытый мэйл ящик,тёплый свитер и шерстяные носки (мечта почти сбывается)))...назад в детство...я готова вернуться на три года назад....
вот так...ни о чём и обо всём....
четверг, 12 июля 2007
попытка приобрести на даче хоть небольшой шоколадный оттенок не увенчалась успехом...моя аристократическая бледность не изменилась ни капли,возможно потому,что было мало тёплых дней...но зато успели искупаться, "дойти" до яковлевского))),побывать в новом месте,побывать в новой компании, в полпервого возвращаться по шоссе домой,убегать по полю (это нам особенно понравилось...желание незнакомых парней познакомиться с нами,когда мы были где-то на середине поля среди подсолнухов) от бешеного мопеда и скрыться в лесу...судьба нас спасла...)))посидеть на пруду на закате,увидеть выдру...(пунктик:узнать,как выглядит ондатра...потому что живности в нашем пруду хоть отбавляй)...успела устать от дачи,от малины,от еды!!!!чёрт бы побрал этот свежий воздух,на котором постоянно хочется есть!!!!двухнедельных дачных приключений кажись хватило...люблю Рассудово,иногда там умираешь от скуки,а иногда там происходит что-то интересное...но всё это своё,родное!
зато впереди ждёт тёплая Болгария и море...отдых))))
пятница, 29 июня 2007
ну вот...уезжаю...на дачу,потом в Болгарию,потом опять на дачу..меня здесь не будет хз сколько..наверное до августа...буду скучать...оставляю вам,мои пчёлки милые,свою аську!!!!)))309-696-886...пишите,если будет желание...удачного всем отдыха!!!)))
суббота, 23 июня 2007
Именно...мне грустно..опять грустно...это как в той пословице:было бы смешно,если б не было так грустно...а грустно по многим причинам: начиная от ностальгии по школе, по каким-то школьным отношениям, которые,как мне казалось,были очень значительными.но в итоге просто лицемерие (лицемерия на 10 лет...я тоже лицемерила,но хоть хотела их видеть),заканчивая разными причинами...и ещё я скучаю...и ещё грустные песенки тут навевают всякие мысли...а ещё пипец как обидно за одного человека...много причин...чёрт!...
вторник, 12 июня 2007
хорошо бы,чтобы это всё закончилось...я за три месяца устала очень...извини,родной...
суббота, 09 июня 2007
Жизнь ведь порой несправедлива...и вполне реальные вещи кажутся нереальными....
сегодня поняла,что слишком давно не плакала,и не получала разрядку...а есть повод...может слишком зачерствела....
сегодня поняла,что слишком давно не плакала,и не получала разрядку...а есть повод...может слишком зачерствела....
суббота, 02 июня 2007
уезжаю на дачу...на два дня..хочется сказать что-нить напоследок...)))а нечего...вчера была на Фестивале Феерверков)))хе-хе....получила массу впечатлений,массу эмоций...салют был почти над нами...и пахло Новым годом...)))
вторник, 29 мая 2007
взгрустнулось...вечером всегда становится грустно...причина:хочу на дачу...хочу на второй этаж,хочу в свою маленькую уютную комнату,где мягкая-премягкая кровать...а ещё слушать вечером бабушкины жалобы,или интересные рассказы,или песни...или сидеть на мостике...а потом пугаться каждой тени...но Боже мой..разве за это не отдашь всё???!!!...когда я теперь туда поеду..когда мы теперь сможем там все собраться??!!!пипец...
а теперь с улицы пахнет таким знакомым и приятным запахом вечера...как на даче...а ты сидишь на мостике,в руках сигарета...слушаешь рассказы родных тебе людей,чувствуешь их близость...и на душе уютно...
хочу как в детстве,чтобы дедушка приходил,садился около кровати и читал какую-нить книжку,а ты с нетерпением ждёшь следующего вечера,чтобы дедушка опять пришёл и продолжил читать...чтобы тебя успокаивал его тихий,спокойный голос..и снились сны о далёком будущем..Или бабушка заплетала бы перед зеркалом косички и напевала песенку про колокольчик...или гроза среди ночи.и ты просыпаешь с ужасом,и ныряешь к бабушке под одеяло...столько моментов,которые никогда не забудешь...всякие детские забавы,истории,в которые веришь..и всегда загадываешь желание на ночь...клубника...и все родные за столом...время бесследно уходит.остаётся память...время не воротишь,а будущее уже не так спокойно...а ты не понимаешь...что должна быть благодарна за все эти моменты...и поступаешь порой глупо и жестоко...родные мои,я вас очень-очень люблю!бабушка и дедушка..я вам обязана своим воспитанием,своей жизнью...своим радостным и счастливым детством..."Анют,читай вот это слово по слогам."..."Г-у - гу...с-и - си!"..."Ань,и что получилось?.."Сися!!"....)))разве это не самые счастливые моменты в жизни????...как ребята постарше нас на год,учили нас писать...и как я старательно,под пристальным взором Леры училась писать букву Е...разве такое забудешь???!!разве справедливо то,что это всё прошло и что этого уже не вернуть???...
одно знаю точно,у моих детей будет такое же детство...я в них увижу себя...я с ними вновь переживу эти моменты...вновь обрету детство...
а теперь с улицы пахнет таким знакомым и приятным запахом вечера...как на даче...а ты сидишь на мостике,в руках сигарета...слушаешь рассказы родных тебе людей,чувствуешь их близость...и на душе уютно...
хочу как в детстве,чтобы дедушка приходил,садился около кровати и читал какую-нить книжку,а ты с нетерпением ждёшь следующего вечера,чтобы дедушка опять пришёл и продолжил читать...чтобы тебя успокаивал его тихий,спокойный голос..и снились сны о далёком будущем..Или бабушка заплетала бы перед зеркалом косички и напевала песенку про колокольчик...или гроза среди ночи.и ты просыпаешь с ужасом,и ныряешь к бабушке под одеяло...столько моментов,которые никогда не забудешь...всякие детские забавы,истории,в которые веришь..и всегда загадываешь желание на ночь...клубника...и все родные за столом...время бесследно уходит.остаётся память...время не воротишь,а будущее уже не так спокойно...а ты не понимаешь...что должна быть благодарна за все эти моменты...и поступаешь порой глупо и жестоко...родные мои,я вас очень-очень люблю!бабушка и дедушка..я вам обязана своим воспитанием,своей жизнью...своим радостным и счастливым детством..."Анют,читай вот это слово по слогам."..."Г-у - гу...с-и - си!"..."Ань,и что получилось?.."Сися!!"....)))разве это не самые счастливые моменты в жизни????...как ребята постарше нас на год,учили нас писать...и как я старательно,под пристальным взором Леры училась писать букву Е...разве такое забудешь???!!разве справедливо то,что это всё прошло и что этого уже не вернуть???...
одно знаю точно,у моих детей будет такое же детство...я в них увижу себя...я с ними вновь переживу эти моменты...вновь обрету детство...
среда, 16 мая 2007
ты мне нужен....но сейчас хочектся сказать:"Пропади всё пропадом!!!Иди ты нахрен..."..
вторник, 15 мая 2007
научите меня не плакать по пустякам...научите меня переживать одиночество...научите меня не грустить...научите меня просто жить спокойно...
"Знаешь,когда я чувствую одиночество,мне кажется я что-то теряю..."..а теряю я спокйствие...вот такое оно-чувство влюблённости...
"Знаешь,когда я чувствую одиночество,мне кажется я что-то теряю..."..а теряю я спокйствие...вот такое оно-чувство влюблённости...
среда, 02 мая 2007
Иногда наступают такие моменты (не так,чтобы очень часто), когда идёшь и как бы смотришь на себя со стороны, видишь себя в витринах магазинов, а иногда глазами прохожих, а ещё чаще оцениваешь, сравниваешь их жизнь (в такие моменты думаешь,что ты их жизнь знаешь лучше,чем свою) и свою, их поведение, одежду,походку…образ…и свой. Что же…Такие моменты не приносят ни радости, ни грусти, а только сплошное равнодушие к своей жизни и ,может быть, злость за такое равнодушие,смирение. И что делать…?!…Ты живёшь тихо.плавно,СКУЧНО. И тогда создаёшь себе проблемы от «весёлой» жизни, Только ты создаёшь проблемы, которые кажутся глобальными,нерешимыми…а на самом деле ничего не стоят,раздуваешь из мухи слона…зато хоть какое-то разнообразие. Портишь отношения с близкими людьми…
Безразличие…университет (в который ты так и не смогла поступить нормально,и поэтому тебе отчасти всё равно:идти туда или не идти)…Ты повинуешься только слову НАДО и пытаешься с ним смириться: «НАДО….надо сделать то-то и то-то..надо жить дальше как-то…». Но нельзя жить равнодушно…нельзя!!!А то яркое желание жить, быть полезной,измениться хоть как-то,радоваться каждой мелочи…пропало.Опять же НАДО возвращать это желание и радоваться тому,что есть…
Нахлынуло НАДО выговориться,иначе не пройдёт…
Ты начинаешь действительно ценить только тогда,когда потеряешь,но ничего не делаешь, чтобы вернуть или сохранить!И в этом твой главный минус…Ты делаешь больно близкому человеку,он терпит,но ведь терпение тоже не вечно…а ты так ничего и не будешь делать…хм!
Ты живёшь и не видишь цель,а если видишь,то не хочешь к ней идти. Ты пытаешься найти свою цель,чтобы оправдать саму себя, но их попросту нет…и даже почти нечего сказать по этому поводу.Как ни старайся, лучше не будет…будет всё тоже самое..и так и буду злиться на себя на бездеятельность,за слабость,за неумение,за нежелание…ДА,нежелание…устала.
Проще всего разрушить шаткое душевное спокойствие,тогда начинаешь раздражаться,выходить из себя…кричать или смеяться до слёз…эмоции блин.Остро реагировать на крикику, принимать всё настолько близко к сердцу,что от этого мучительно больно…Больно терять…больно любить, больно говорить и плакать…
Больно не понимать и осознавать,что не понимаешь…что же делать дальше???….
Так в сумме ничего важного и не сказала,ни к чему не пришла…опустошена. Наверное что-то такое во всей этой чепухе есть…жизнь покажет…
Выговорилась…
«Записки девчонки,которая безумно хочет что-то изменить…и не может…»
Безразличие…университет (в который ты так и не смогла поступить нормально,и поэтому тебе отчасти всё равно:идти туда или не идти)…Ты повинуешься только слову НАДО и пытаешься с ним смириться: «НАДО….надо сделать то-то и то-то..надо жить дальше как-то…». Но нельзя жить равнодушно…нельзя!!!А то яркое желание жить, быть полезной,измениться хоть как-то,радоваться каждой мелочи…пропало.Опять же НАДО возвращать это желание и радоваться тому,что есть…
Нахлынуло НАДО выговориться,иначе не пройдёт…
Ты начинаешь действительно ценить только тогда,когда потеряешь,но ничего не делаешь, чтобы вернуть или сохранить!И в этом твой главный минус…Ты делаешь больно близкому человеку,он терпит,но ведь терпение тоже не вечно…а ты так ничего и не будешь делать…хм!
Ты живёшь и не видишь цель,а если видишь,то не хочешь к ней идти. Ты пытаешься найти свою цель,чтобы оправдать саму себя, но их попросту нет…и даже почти нечего сказать по этому поводу.Как ни старайся, лучше не будет…будет всё тоже самое..и так и буду злиться на себя на бездеятельность,за слабость,за неумение,за нежелание…ДА,нежелание…устала.
Проще всего разрушить шаткое душевное спокойствие,тогда начинаешь раздражаться,выходить из себя…кричать или смеяться до слёз…эмоции блин.Остро реагировать на крикику, принимать всё настолько близко к сердцу,что от этого мучительно больно…Больно терять…больно любить, больно говорить и плакать…
Больно не понимать и осознавать,что не понимаешь…что же делать дальше???….
Так в сумме ничего важного и не сказала,ни к чему не пришла…опустошена. Наверное что-то такое во всей этой чепухе есть…жизнь покажет…
Выговорилась…
«Записки девчонки,которая безумно хочет что-то изменить…и не может…»
понедельник, 09 апреля 2007
"пусть пройдёт много лет,но пока твоит этот свет...я люблю...а значит плакать тоже буду,БУДУ ЖИТЬ!..."
человек,котороый ради тебя готов на многое...спасибо тебе..."Ань,теперь я стал лучше тебя понимать.."..."Спасибо тебе!ты мне очень дорог"...
и пусть нам с тобой всего недели три...я уже безумно влюблена в тебя за то,что ты воспринимаешь меня такой,какая я есть...учишь меня отчасти жить...воспринимаешь все мои причуды, мой юношеский максимализм...и проявляешь заботу...(я постараюсь отдавать тебе большую часть себя...)...
человек,котороый ради тебя готов на многое...спасибо тебе..."Ань,теперь я стал лучше тебя понимать.."..."Спасибо тебе!ты мне очень дорог"...
и пусть нам с тобой всего недели три...я уже безумно влюблена в тебя за то,что ты воспринимаешь меня такой,какая я есть...учишь меня отчасти жить...воспринимаешь все мои причуды, мой юношеский максимализм...и проявляешь заботу...(я постараюсь отдавать тебе большую часть себя...)...
вторник, 27 марта 2007
а теперь я взгрустнула...мысли ни о чём...просто безумно хочется плакать,наравне с холодным равнодушием,которое у меня сейчас ко всем окружающим...нет,не ко всем,только к тем,кто когда-либо выводил меня из себя...
включила песню..которой больше двух лет,посмотрела на балкон...в ночь со 2 по 3 апреля будет полнолуние...а скоро будет три года...я просто помню...
включила песню..которой больше двух лет,посмотрела на балкон...в ночь со 2 по 3 апреля будет полнолуние...а скоро будет три года...я просто помню...
похоже влюблена...похоже нашла то,что искала давно...спокойствие нашла в этом человека...неженость,доверие,теплоту и заботу...
(тьфу-тьфу-тьфу)..."Анют,ты как себя чувствуешь?щас приеду к тебе с большой банкой персикового компота...))!"...состояние здоровья правда ужасное:голова болит.давление скачет туда-сюда...но весенннее настроение...и разноцветные герберы на столе...улыбаюсь)))и чувствую себя маленьким рыженьким ребёнком...скоро и веснушки повылазЮт..)))
и так лень в такие дни сидеть на лекциях и уныло смотреть на то,как проходят мои дни....дни,которые я провожу отчасти без тебя...влюблена?)))...ладно,не буду жаловаться...
вообще порой хочется написать что-нибудь такое жизненноважное для себя...а сейчас для меня жизненноважен ты...вообще может во всё это трудно поверить..
(тьфу-тьфу-тьфу)..."Анют,ты как себя чувствуешь?щас приеду к тебе с большой банкой персикового компота...))!"...состояние здоровья правда ужасное:голова болит.давление скачет туда-сюда...но весенннее настроение...и разноцветные герберы на столе...улыбаюсь)))и чувствую себя маленьким рыженьким ребёнком...скоро и веснушки повылазЮт..)))
и так лень в такие дни сидеть на лекциях и уныло смотреть на то,как проходят мои дни....дни,которые я провожу отчасти без тебя...влюблена?)))...ладно,не буду жаловаться...
вообще порой хочется написать что-нибудь такое жизненноважное для себя...а сейчас для меня жизненноважен ты...вообще может во всё это трудно поверить..