Мне очень жаль..очень жаль,что я поздно узнала,что такое весна,что я поздно стала ждать её прихода,что поздно стла радоваться каждому первому листику и цветку,что поздно поняла,что такое жизнь,что такое радость и разочарование...ОН открыл мне глаза на всё это,я как будто сняла розовые очки,я посмотрела на всё по-новому,я увидела свет...это было всего на неделю,зато я прожила эту неделю,а не просуществовала..затем я жила общением с ним...затем мечтой,что он приедет ко мне на др...затем мыслью последовать в окно за ним..затем я стала видеть всё в таком свете,в каком оно всё есть...я стала жить правдой,реальностью,жизнью..пусть и страшной,жестокой,горькой,но жизнью..я поняла:кто есть друзья,кто есть я сама...и когда спрашивала себя:"Почему он?"..отвечала:"Чтоб понятней было и больнее.Он показал,что хорошо,а что плохо,как нужно делать а как нет!"...это больной урок,это больное прошлое,это моя больная тема...это единственные человек,которого я любила..это то что было,и то после чего я стала жить...хочу,несмотря на его ошибку,сказать ему спасибо за то,что научил меня видеть,научил меня слышать,научил меня радоваться и быть по настоящему счастливой...за то,что научил меня ждать весну...!!ты был,ты есть,и навсегда останешься в моей памяти,кто бы что не говорил,я знаю,ты рядом,я буду рядом когда-нибудь...
вот пришла вторая весна после твоей смерти,я всё так же жду первой травы и листиков,первых цветов,первых ландышей в середине июня...я всё также буду жить мыслью,что ты вернёшься...хотя этому не бывать.Помню,как на второй неделе после твоих похорон читала книгу и нашла фразу,что если ты сильно во что-то веришь,то все силы небесные будут тебе помогать...и я верила в то что всё произошедшее шутка,в то что ты ушёл просто,уехал в другую страну,сменил имя,что ты жив,но мы этого не знаем,что это обман...но я,видно,недостаточно верила...просила,чтобы ты вернулся...но,видно,мало просила.
А ещё помню как во сне ты сказал мне,что дали тебе второй шанс,что ты вернулся...но это лишь игра моего воображения и моих нервов...Помню,как ты прощался со мной во сне,как я кричала:"НЕТ!!!!!"...не отпущу,и как ты мягко погладил меня по голове и сказал,что тебе пора,а я так и осталась стоять...помню несколько ночей и мокрую от слёз подушку,помню постоянно солёные губы и опухший нос,помню слова мамы,которая перед тем как уходить куда-нибудь просила меня быть благоразумной...помню балкон...и бесконечные бессонные ночи,потому что не могла больше спать на мокрой подушке...помню твои глаза,такие живые и яркие...больше ничего не помню,потому что ты выбил меня из жизни на 4 месяца и одновременно открыл мне глаза на этот мир..я научилась слушать и слышать,я научилась чувтсвовать....
и я прошу прощения у тебя за то,что эту весну я жду с меньшей охотой чем ту...это связано с поступлением,но как бы я хотела,что бы ты был на моём выпускном,как б я хотела...и как б я хотела,чтобы ты был рядом...
я помню многое,связанное с тобой начиная с 12 лет,когда девчонкой маленькой,я восхищалась тобой,и уже тогда любила тебя...когда я бегала за тобой по кустам,подсматривала,наблюдала...я любила тебя,когда я теряла дар речи при виде тебя..я любила тебя...и когда я крикнула на всю дачу,что я люблю тебя...я по-прежнему любила тебя...ты должен и это помнить тоже,а я буду хранить это в совоё м сердце...Помню как первый раз ты сказал мне привет и я,покраснев,ответила..помню как ты заговорил со мной,помню как ты смотрел на меня...помню твои смс-ки...и продолжаю винить себя в твоей смерти...я любила тебя...